+38 (098) 162-89-41 Заказать обратный звонок

Coherence

Replay

Мыслить как преступник: 5 уроков об отношениях из криминалистического сериала

Казалось бы, какое отношение имеет поведенческий отдел ФБР со своими расследованиями и охотой за серийными убийцами к отношениям? Оказалось, самое прямое!

Тренер BTG Константин Стародубцев отследил, что в известном сериале о преступниках и законе очень ярко демонстрируются ключевые принципы взаимоотношений. Сегодня он делится своими наблюдениями и выводами с нами.

«Серийные убийцы тоже люди. Они, как зеркало, показывают и обнажают то, на что нам как обществу и людям стоит обратить свое внимание в первую очередь – вот об этом я задумался, дойдя до восьмого сезона.

Первое.

Сначала понимать, потом быть понятым. Почему так успешны агенты ФБР из поведенческого отдела? Да потому что первое, что они делают, стараются встать на место преступника, чтобы определить почему он так действует. Что им движет? Что он таким способом удовлетворяет, какую потребность? Что хочет сказать или донести?

Как им удается, при всем отношении к ужасу, с которым они встречаются, сохранять в такие моменты исследования спокойное отношение, без суждений и оценок? Они даже преступников и убийц на этапе раскрытия преступления называют субъектами. Для того, чтобы не создавать эмоциональных оценок происходящему.

Согласитесь, что в отношениях мы с подобным варварством не сталкиваемся. Но вот оценками, выводами и суждениями по поводу поведения наших близких частенько грешим. При этом даже не задумываясь, чем такое поведение вызвано.

А ведь каждый из нас за многие годы обзавелся собственными представлениями о том, как и что должно происходить. И было бы гораздо эффективнее сначала поинтересоваться и выяснить у своих близких, чем вызвано такое поведение? Как они видят происходящее? В каком свете? Именно знание их картины мира и поможет донести свою собственную версию на языке вашего близкого человека.

Как в таком случае не судить? Представьте, что к вам обратился близкий друг и рассказал о том, что происходит в его отношениях (вашу ситуацию) и вы со стороны, когда не вовлечены лично, можете заметить и увидеть не только свою позицию, но и позицию другого участника конфликтной ситуации.

Кроме того, вы можете спросить себя – правда ли то, что я воспринимаю как поведение моего партнера? Как я могу быть уверенным и точно знать, что именно то как я думаю и есть правильное восприятие ситуации? Правильный ответ – никак. На самом деле мы стремимся к тому, чтобы отстоять свою правоту и этим разрушаем отношения. А вот люди, преуспевшие в этом, делают все наоборот – сначала понимать и только потом быть понятым.

Второе.

Что помогает так хорошо разбираться в мотивах преступников агентам ФБР? Твердая вера в то, что за каждым поведением, даже самым чудовищным стоит позитивное намерение. И они очень точно отделяют намерение от поведения. Потому как способ реализации и намерение могут не совпадать, это разные вещи.

Мой любимый бытовой пример, понятный каждому. Когда мать или отец дают ребенку подзатыльник, какое у них намерение? Вряд ли сделать ему больно. Скорее всего, донести что-то, или донести что-то быстро. Или просто они только так и умеют, потому что с ними так поступали их родители. Намерение и поведение не совпадают. Способ донесения не соответствует намерению.

Поэтому прежде чем делать какие-то выводы о поведении вашего близкого, когда вам не нравятся его действия, проявления, поведение, задайте ему простой вопрос – с какой целью ты это делаешь? Что ты хорошего для меня хочешь? И приготовьтесь услышать – вы будете удивлены. А потом вы можете вместе поискать способ, который поддержит вашего партнера в реализации его позитивного намерения и не сделает вам больно во всех смыслах. Все мы ведь на самом деле хотим заботиться и проявлять любовь к своим близким.

Третье.

Мы очень одиноки. И именно поэтому нуждаемся в любви. Будто источник этой любви потерян и утрачен навсегда. И каждый пытается достучаться и до других, и привлекает внимание к себе как может и как умеет. Это чудовищный парадокс – хотеть такой близости, когда тебя принимают и любят каким бы ты не был, как в детстве мама своего малыша. А с другой – иметь страх быть отвергнутым. Страх быть непринятым. Одновременно протягивать руку и ставить барьер.

Сложно доверять, когда тебя обманули или предали, когда сделали больно. И ты думаешь: «Больше никогда!» Или придумываешь, как отомстить. Но делать близким больно мы не можем и переносим свою злость на других людей, хотя они не имеют никакого отношения к случившемуся.

Но ведь самое главное, что именно это показывает какие отношения у нас с самими собой – люблю ли я себя, принимаю таким, какой есть. Отношения с другими – это зеркало отношений с самим собой.

Четвертое.

Люди могут меняться. Любовь – это ключ к изменениям. Всем сердцем любить близкого человека, верить в него, восхищаться, – это каждый раз давать ему понять: ты мне важен, ты мне нужен, ты значим, я люблю тебя. Использовать каждый момент времени, пока мы вместе, чтобы дать другому почувствовать его силу и значимость для нас. И для этого не надо лезть под пули, выполняя важное государственное задание.

Пятое.

Все мы родом из детства. Серийные убийцы не исключение. И корни их плохого поведения и извращенного восприятия мира – это следствие того, что они переняли у своих родителей или то, как они пытались защититься от боли и страха.

Так что не секрет, что важно работать и разбираться с вашими отношениями с мамой и папой, понимать их мотивы и намерения, чего они на самом деле хотели для вас и для себя, что стояло за их поведением и словами, которые они говорили вам, принимать их, прощать, быть благодарными.

Ведь только так можно исцелить раны ваших сердец. Возможность есть всегда. Было бы намерение. Исцеление отношений с родителями, исцеление и забота о внутреннем ребенке, все еще живущем в каждом из нас – это основа на которой строятся близкие отношения».

0
Ваш запрос отправлен
BTG
ул. Деревлянская (ул. Якира), 8 04119 Украина, Киев
(098) 162-89-41 (098) 162-89-42 (098) 162-89-43 office@btg.com.ua

© 2018 BTG. Все права защищены